Анекдоты

Тема в разделе "Флейм", создана пользователем news, 1 ноя 2013.

  1. news

    news Гость

    В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
    -С синим?
    -С синим.
    Взгляд, как на идиота:
    - Да ЛЮБОЙ!!!


    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.
    Ответить с цитированием
     
  2.  
  3. news

    news Гость

    - Лёха, я сегодня спал 18 часов!
    - Я тоже спал 18 часов, Саня!
    - Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?


    Из заявления:
    "Как меня все..." Зачеркнуто.
    "Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
    "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
    "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
     
  4. news

    news Гость

    - Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
    - Нет.
    - Красивых?
    - Хм... нет.
    - А на трех?
    - Тоже нет.
    - А красивых?
    - Ну... нет.
    - А на четырех?
    - Нет!
    - А четырех красивых?
    - Нет...
    - А на "Камаз"?
    - А "Камаз" красивый?

    Экзамен на водительские права:
    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
    - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

    В автосервисе:
    - Машина не едет!
    - Прокладку поменять надо!
    - Какую?
    - Ушастую!
    - А где она?
    - Между рулем и передним сиденьем!

    Вопрос:
    - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
    Ответ:
    - Больше 170, иначе могут догнать.
     
  5. kristinaasmus

    kristinaasmus Новичок

    Регистрация:
    14 авг 2017
    Сообщения:
    1
    Пол:
    Женский
    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок.
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ... отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
     

    Вложения:

Поделиться этой страницей